1、⛅⭐⭐⛅随著游戏的不断深入,场景也在不断跟著变换,你以为仅仅只是如此而已吗?那你就错啦,丰富的人物造型,从古代到现代、从动画片人物到异域风情,古今中外,你真的HOLD的住吗?反正小编已经分不清自己的处境了,有时候常常在反思自己是否穿越了,王大锤、阿拉蕾、王晓才、俄罗斯女等大家熟悉的人物造型,大家还满意吗?
2、⛅⭐⭐⛅我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么,她说换着穿,免得和别人撞衫…… 今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙,我也没多问,就刚刚中午下班,我开车看见前面路边一男的搂着一女的,那女的和我老婆穿的衣服一个样,我就笑了,把车靠路边停下来,想照个照片给老婆看她还是被撞衫了,那男的和女的越走离我越近了,手机也越来越清晰……然后……老子拍个照当证据,回家找结婚证去![
3、⛅⭐⭐⛅1、妆化得太厚,厚得“不见庐山真面目”的女人。 2、眉修得太苦,苦得比保险刀片还锋利的女人。 3、顶着满脑袋发卷、趿拉着鞋满处跑的女人。 4、穿着裤衩就出来刷桶子倒尿、穿着肉色紧身裤就敢逛街遛商店的女人。 5、即使红裤带之类的小物件不时地露头探脑也不在意的女人。 6、将女性用品大大咧咧随手扔的女人。 7、公共场合吆五喝六、高腔大嗓门说话的女人。 8、摆开家什当众化妆的女人。 9、出门满身鲜,家里赛猪圈式的女人。 10、对所有男性充满警惕,以为随时可能遭到入侵的女人。 11、傍权、傍势、傍大款的女人。 12、经常研究“修理男人偏方”、“给丈夫拿龙技术”的女人。 13、把刻薄当作深刻、把娇横当成气魄的女人。 14、神龙见首不见尾、城府太深的“阴”女人。 15、敢打、敢闹、敢抹脖子、敢上吊的“泼”女人。 16、特敏感特神经质的女人。 17、动不动就摔坛子吃醋的女人。 18、看了半天看不出是男是女的女人。 19、张家长李家短、不弄出点是非心里没着落的女人。 20、对自己的爹妈心太软、对公公婆婆心特硬的女人。 21、在打探消息、看出问题上具有眼观六路、耳听八方特异功能的女人。 22、一脸正经、一身正气、24小时不放松的女人。 23、对凡是年轻、漂亮、优秀的女性“看着都不顺眼”的女人。 24、除了自己,能看出所有女人都有“不端之嫌”的女人。 25、背地里老翻丈夫衣袋、钱夹、公文包想找出点什么破绽的女人。 26、丈夫回家晚了,核对时间查表情;丈夫不在家,call机时时去“跟踪”的女人。 27、老想把丈夫拿得服贴在地的女人。 28、对谁都漫洒秋波、嗲声嗲气的女人。 29、老大不小仍有勇气作青春少女状的女人。 30、其实胆子挺大、遇上条毛毛虫非装作吓得没魂;其实心赛明镜,遇到某些事非要装成什么也不懂的女人。[
4、⛅⭐⭐⛅1、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。还有三百段不让说的,还有100段和建设和谐社会有冲突的 。
2、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上院里避雨去。
3、郭德纲:帝哥,我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯? 上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,兄弟我不是驳你面子啊,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张于谦的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,他叫于谦,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。 上帝:(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)
4、寿星老:玉帝玉帝!~有点事. 玉皇大帝:怎么了寿星? 寿星老:您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝:寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
5、地上有多少人天上有多少表,坏人的表针转得快,好人的转得慢。 李菁:“我的表针在哪呢”。 哦 在上帝那屋当电扇呢”。
6、郭:你们这儿有鸡吗?服务员:嘘!!!!我就是! 郭:你? 服:对。 郭:来吧,吃吧,我要了。后来啊,她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊,就一张单人床啊。她把门插上,又把灯关了。第二天早上吧,太阳出来了。 于:您先说那灯关了以后怎麽了? 郭:那灯关了以后啊...第二天早上啊,太阳出来了,那个大太阳真大啊! 于:您说说那灯关了以后怎麽了。 郭:灯关了以后啊,警察就来了,罚了2000块钱。
7、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
8、郭德纲:转身出来,站在洗手间门口,我心情平静很多,由打对面那个洗手间出来一个男的。
9、这头儿最坏!13岁杀了他爸,15岁把母亲推入河中,17岁自灭满门!看了她不到5分钟,眼泪儿下来了——“大姐,我想这是场误会……”
[
5、⛅⭐⭐⛅今天,我去商店买东西,看见一个小孩在那里闹吃的,大人也无奈的答应了。小孩进去后拿了一板牛奶糖,大人说:“这是粉笔,不能吃。”那个小孩有点不高兴的说:“你骗人,我在学校吃的粉笔都不是这样的。”[
1、⛅⭐⭐⛅随著游戏的不断深入,场景也在不断跟著变换,你以为仅仅只是如此而已吗?那你就错啦,丰富的人物造型,从古代到现代、从动画片人物到异域风情,古今中外,你真的HOLD的住吗?反正小编已经分不清自己的处境了,有时候常常在反思自己是否穿越了,王大锤、阿拉蕾、王晓才、俄罗斯女等大家熟悉的人物造型,大家还满意吗?
2、⛅⭐⭐⛅我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么,她说换着穿,免得和别人撞衫…… 今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙,我也没多问,就刚刚中午下班,我开车看见前面路边一男的搂着一女的,那女的和我老婆穿的衣服一个样,我就笑了,把车靠路边停下来,想照个照片给老婆看她还是被撞衫了,那男的和女的越走离我越近了,手机也越来越清晰……然后……老子拍个照当证据,回家找结婚证去![
3、⛅⭐⭐⛅1、妆化得太厚,厚得“不见庐山真面目”的女人。 2、眉修得太苦,苦得比保险刀片还锋利的女人。 3、顶着满脑袋发卷、趿拉着鞋满处跑的女人。 4、穿着裤衩就出来刷桶子倒尿、穿着肉色紧身裤就敢逛街遛商店的女人。 5、即使红裤带之类的小物件不时地露头探脑也不在意的女人。 6、将女性用品大大咧咧随手扔的女人。 7、公共场合吆五喝六、高腔大嗓门说话的女人。 8、摆开家什当众化妆的女人。 9、出门满身鲜,家里赛猪圈式的女人。 10、对所有男性充满警惕,以为随时可能遭到入侵的女人。 11、傍权、傍势、傍大款的女人。 12、经常研究“修理男人偏方”、“给丈夫拿龙技术”的女人。 13、把刻薄当作深刻、把娇横当成气魄的女人。 14、神龙见首不见尾、城府太深的“阴”女人。 15、敢打、敢闹、敢抹脖子、敢上吊的“泼”女人。 16、特敏感特神经质的女人。 17、动不动就摔坛子吃醋的女人。 18、看了半天看不出是男是女的女人。 19、张家长李家短、不弄出点是非心里没着落的女人。 20、对自己的爹妈心太软、对公公婆婆心特硬的女人。 21、在打探消息、看出问题上具有眼观六路、耳听八方特异功能的女人。 22、一脸正经、一身正气、24小时不放松的女人。 23、对凡是年轻、漂亮、优秀的女性“看着都不顺眼”的女人。 24、除了自己,能看出所有女人都有“不端之嫌”的女人。 25、背地里老翻丈夫衣袋、钱夹、公文包想找出点什么破绽的女人。 26、丈夫回家晚了,核对时间查表情;丈夫不在家,call机时时去“跟踪”的女人。 27、老想把丈夫拿得服贴在地的女人。 28、对谁都漫洒秋波、嗲声嗲气的女人。 29、老大不小仍有勇气作青春少女状的女人。 30、其实胆子挺大、遇上条毛毛虫非装作吓得没魂;其实心赛明镜,遇到某些事非要装成什么也不懂的女人。[
4、⛅⭐⭐⛅1、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。还有三百段不让说的,还有100段和建设和谐社会有冲突的 。
2、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上院里避雨去。
3、郭德纲:帝哥,我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯? 上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,兄弟我不是驳你面子啊,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张于谦的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,他叫于谦,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。 上帝:(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)
4、寿星老:玉帝玉帝!~有点事. 玉皇大帝:怎么了寿星? 寿星老:您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝:寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
5、地上有多少人天上有多少表,坏人的表针转得快,好人的转得慢。 李菁:“我的表针在哪呢”。 哦 在上帝那屋当电扇呢”。
6、郭:你们这儿有鸡吗?服务员:嘘!!!!我就是! 郭:你? 服:对。 郭:来吧,吃吧,我要了。后来啊,她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊,就一张单人床啊。她把门插上,又把灯关了。第二天早上吧,太阳出来了。 于:您先说那灯关了以后怎麽了? 郭:那灯关了以后啊...第二天早上啊,太阳出来了,那个大太阳真大啊! 于:您说说那灯关了以后怎麽了。 郭:灯关了以后啊,警察就来了,罚了2000块钱。
7、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
8、郭德纲:转身出来,站在洗手间门口,我心情平静很多,由打对面那个洗手间出来一个男的。
9、这头儿最坏!13岁杀了他爸,15岁把母亲推入河中,17岁自灭满门!看了她不到5分钟,眼泪儿下来了——“大姐,我想这是场误会……”
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5、⛅⭐⭐⛅今天,我去商店买东西,看见一个小孩在那里闹吃的,大人也无奈的答应了。小孩进去后拿了一板牛奶糖,大人说:“这是粉笔,不能吃。”那个小孩有点不高兴的说:“你骗人,我在学校吃的粉笔都不是这样的。”[
6、⛅⭐⭐⛅1、那天我在单位食堂吃饭,经理找我,看我在吃,便说:“继续吃,吃完到我办公室。”经理刚走,我的电话响了,一个客户的,真TM能侃,足足说了一个多小时。好
7、⛅⭐⭐⛅前几天在北京出差,一天走在大街上手拎着大瓶的雪碧,走着走着掏出烟来准备抽一根当我准备点烟的时候,一旁的大妈突然大喊,有人自焚啊然后我被便衣给按倒了![
8、⛅⭐⭐⛅爸爸问儿子:孩子,你最近学习进步怎么这么大,太不可思议了!”儿子笑了笑:“妈妈天天陪我去男老师家里补习,那老师是妈妈的同学,当然有效果了!”爸爸好奇的问:“你妈妈都怎么跟老师说的?”妈妈对老师说:“这可是你亲生儿子啊!你不好好教,以后就别找我了!”[