1、⛅⭐⭐⛅中秋到了，国庆来了，饭局多了。世上本来只有饭没有局，但吃饭的人多了就有局了。让座、劝酒、抢着买单；吹捧、忽悠、讲段子。饭局是享受也是忍受，应酬是必须但也是无奈。饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。草根饭局在于饭，精英饭局在于局，名人饭局在于人。[
2、⛅⭐⭐⛅小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”[
3、⛅⭐⭐⛅就在昨晚喝醉的时候 我和朋友靠着墙拉尿，不知道哪个一脚踹我屁股上，蛋蛋差点挤爆了，走在路上 风在吹干着被我尿了一腿的裤子，当时感觉全世界都是我的[
4、⛅⭐⭐⛅一对夫妻刚结婚但是丈夫还在部队当兵，有一天丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着
5、⛅⭐⭐⛅80年代初，我的邻居甲在厂矿上班，以2个半月工资的代价购买了一块上海牌手表，让其他人都感到羡慕。 这天邻居甲一边和邻居乙聊天，一边展示自己的手表，并对邻居乙说：我现在拉一堆屎，你把它吃了，这手表就归你。 邻居乙二话没说，把甲的冒热气的一坨屎一口吃掉了。甲没有办法，只好将手表给了乙。 甲回家后被老婆骂了狗血淋头，只好找乙赔礼道歉，并答应吃乙拉的一坨屎以取回手表。乙说：我实在拉不出，我到我家粪窖舀一勺给你吃吧。 甲吃了粪窖里的一勺屎，取回了手表。但第二天感到身体不适，居然不治身亡了，而乙却活的很好。 这件事情告诉我们一个道理，吃什么都要吃新鲜的。[
6、⛅⭐⭐⛅ 病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”
病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。
病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！医生：别着急，请您慢慢从头说起？病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地…
病人：我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生：哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？病人：我行为不检，我的良心一直困扰不安。医生：你一定需要些什么增强你的意志力。病人：其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。
病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
“医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？”“把她摇醒，让她头疼。”
一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。
性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
主治医生来巡视病房，看到年轻的护士正在和病人接吻。护士手忙脚乱，解释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。
女：“医生，我丈夫老是说梦话。”医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
“你丈夫感冒得很厉害，天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生？”“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗？每当他打喷嚏时，小宝贝都乐得不行啊……”
“你怎么迟到了!”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿!”经理信了。过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗?”职员说：“她是妇产科医生。”
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7、⛅⭐⭐⛅1、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！” 主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
2、一色鬼当上领捣后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？色鬼回答说：是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答：都差不多。当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。
3、一MM星期天到湖里游泳。一个Pol.ice连忙过来阻止她：“姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！” “难道这里禁止游泳吗？” “不是。” “你是怕我淹死？”MM又问道。 “也不是。” “那到底是为什么呢？”MM不耐烦了。 Pol.ice轻声说道，“嘘，轻点！我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”
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8、⛅⭐⭐⛅昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，
弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，
堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口要不是因为外面太冷了，
我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿...
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剧情简介