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主演：加奈儿·梦奈 吉娜·马隆 科雷西·克莱门斯 

导演：桃園怜奈[]、松浦理央

周妍希现场写真视频花絮

类型：歌曲MV 地区：中国大陆 年份：2023

嫩草影视～永久入口

时间：2023-03-12

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简介： 1、⛅⭐⭐⛅新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你穷叫什么？我又没聋！”丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千遍，不知你想过它的烦恼没有？”[ 2、⛅⭐⭐⛅

千万别低估两性的能力！

男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦；

女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

[ 3、⛅⭐⭐⛅也许会有人逼你娶一个老婆，但绝对没有人会逼你“娶”一台电脑。当你心甘情愿地好象抱着一个新娘似的抱着一台电脑回家时，你肯定会得意忘形，殊不知你将会：一、失去你的时间和自由：你必须端坐在显示器面前，两眼瞪着屏幕，回答一些极蠢的“是”与“否”的问题，并且做一些像文革时期那样的毁灭再建设，建设再毁灭的蠢事。二、失去你的尊严：不管是刚买来还是用了一段时间后的电脑，当出现该亮不亮、该响不响的现象时，你必须奴颜婢膝地去咨询你的经销商，而且时不时还必须忍受着求医无门的痛苦。三、失去你的金钱：当你在幻想着有朝一日能够用电脑挣得比微软或英特尔的老板更多的金钱时，你却在自觉不自觉地把一张张钞票投进他们的衣袋里。四、失去你的爱：当你以十二万分的投入去爱你的电脑时，电脑却永远不会爱上你（万一真的会的话，请你即刻把她满脸羞红、两眼脉脉含情的症状以及你能让她如此爱你的秘诀FAX给我，号码是：01234567，重金酬谢！），而真正爱你的人却怀着无限的妒忌和不解离你而去。[ 4、⛅⭐⭐⛅以前有个卖兔子肉出名的管子。一天客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。客人：“这是兔子肉吗？”服务员：“是的，地道的兔肉”客人：“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”服务员：“先生，不瞒您说，搀了点马肉”服务员陪笑客人：“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”服务员：“一匹马配一只兔子”[ 5、⛅⭐⭐⛅儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！[ 1、⛅⭐⭐⛅新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你穷叫什么？我又没聋！”丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千遍，不知你想过它的烦恼没有？”[ 2、⛅⭐⭐⛅

千万别低估两性的能力！

男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦；

女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

[ 3、⛅⭐⭐⛅也许会有人逼你娶一个老婆，但绝对没有人会逼你“娶”一台电脑。当你心甘情愿地好象抱着一个新娘似的抱着一台电脑回家时，你肯定会得意忘形，殊不知你将会：一、失去你的时间和自由：你必须端坐在显示器面前，两眼瞪着屏幕，回答一些极蠢的“是”与“否”的问题，并且做一些像文革时期那样的毁灭再建设，建设再毁灭的蠢事。二、失去你的尊严：不管是刚买来还是用了一段时间后的电脑，当出现该亮不亮、该响不响的现象时，你必须奴颜婢膝地去咨询你的经销商，而且时不时还必须忍受着求医无门的痛苦。三、失去你的金钱：当你在幻想着有朝一日能够用电脑挣得比微软或英特尔的老板更多的金钱时，你却在自觉不自觉地把一张张钞票投进他们的衣袋里。四、失去你的爱：当你以十二万分的投入去爱你的电脑时，电脑却永远不会爱上你（万一真的会的话，请你即刻把她满脸羞红、两眼脉脉含情的症状以及你能让她如此爱你的秘诀FAX给我，号码是：01234567，重金酬谢！），而真正爱你的人却怀着无限的妒忌和不解离你而去。[ 4、⛅⭐⭐⛅以前有个卖兔子肉出名的管子。一天客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。客人：“这是兔子肉吗？”服务员：“是的，地道的兔肉”客人：“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”服务员：“先生，不瞒您说，搀了点马肉”服务员陪笑客人：“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”服务员：“一匹马配一只兔子”[ 5、⛅⭐⭐⛅儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！[ 6、⛅⭐⭐⛅

1、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

2、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”

3、一日，一个病人到医院做检查。医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！”病人惊讶道：“真的？”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口...”病人喝下那杯饮料说道：“哈哈...我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！！”那个人说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了！”

[ 7、⛅⭐⭐⛅

1、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

2、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

3、最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。“我在打麻将，明天再打过来吧！”

4、一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”胖女人问：“难道这个不是夜光的？”老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”

5、编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”

[ 8、⛅⭐⭐⛅A：明明都是生命，你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢?B：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。A：你又不是蛋，怎么知道不疼?B：蛋就是不疼!A：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词?[ 详情

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