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小时候看到电视上的甘蔗，我死活要吃，大人不给买我就躺地上打滚。我爸叹了口气出去了。中午，万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来，我美滋滋地啃了一下午，最后得出结论：甘蔗不好吃！从此再也没要过。后来我长大了，我爸带我去田里，我看见满山的“甘蔗”，每根“甘蔗”上还托着玉米……[一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！”早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊什么事？”一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！见一哥们在和一女的聊天男：你是哪里人啊？女：四川的。男：巧了。我也是四川人。女：其实我是北京的。男：那我也是北京人。女：你很无耻啊。男：彼此彼此。某女往存钱筒里放硬币我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！”[‍‍今天去看电影，用美团订的票。一个漂亮的妹纸在前台，问我：“你的号码多少？”我一激动把我手机号给她了，她找了半天说我：“是不是搞错了？”那个尴尬啊！‍‍[ 小时候看到电视上的甘蔗，我死活要吃，大人不给买我就躺地上打滚。我爸叹了口气出去了。中午，万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来，我美滋滋地啃了一下午，最后得出结论：甘蔗不好吃！从此再也没要过。后来我长大了，我爸带我去田里，我看见满山的“甘蔗”，每根“甘蔗”上还托着玉米……[一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！”早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊什么事？”一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！见一哥们在和一女的聊天男：你是哪里人啊？女：四川的。男：巧了。我也是四川人。女：其实我是北京的。男：那我也是北京人。女：你很无耻啊。男：彼此彼此。某女往存钱筒里放硬币我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！”[‍‍今天去看电影，用美团订的票。一个漂亮的妹纸在前台，问我：“你的号码多少？”我一激动把我手机号给她了，她找了半天说我：“是不是搞错了？”那个尴尬啊！‍‍[ 详情